It was a joke

lunes, 16 de enero de 2012

Carta abierta, úlimo post

Hace ya casi un año, un 25 de febrero decidiste alejarte sin mirar atrás, alejarte de mí y de todo lo mío. Que a mi me pareciera que lo hiciste como suele decirse "como el culo" no tiene mayor importancia, en definitiva cada uno decide cómo pone fin a sus historias.

Tan sólo cabía respetar tu decisión, aun sin entender, aun con la esperanza primero y con la esperanza perdida después.

Pero hoy sí, hoy voy a decirte algo: lo del viernes fue un acto ruín y egoista del que nunca te hubiera creído capaz. Que consiguió tan solo abrir nuevos interrogantes que estaban adormilados entre hormonas danzantes y amores adolescentes. Nuevos interrogantes que se van respondiendo como se puede.

Espero que te sientas orgullosa, motivos no te faltan. Por mi parte he descubierto que a diferencia de la Esteban, yo por mi hija no mato, por ella muero.

martes, 20 de diciembre de 2011

Por qués

Las cosas no siempre han de tener por qués. De hecho, hace mucho que mis decisiones dejaron de tenerlos, y hace también mucho que dejé de buscar por qués en decisiones ajenas.

Esta noche he vuelto. He vuelto al mar. Después de días intensos de olas de hasta siete metros, esta noche estaba en calma. Y no he podido resistirlo...a pesar del frío, a pesar del viento que parecía fuera a cortarme la cara, me he acercado a la orilla y he sumergido los pies. Sólo cruzaba un pensamiento, poco poético todo hay que decirlo, y no era otro que: Joder, qué frío!! Pero el frío me sigue gustando. Frío en mis piernas, casi tan frias como mi corazón.

Y no sé por qué las canciones se repiten, y las frases se repiten, pero acaso tiene eso importancia? Falta de creatividad quizás? Y qué más da? Allá cada uno con sus locuras. O con la locura única.

Estoy en la tierra y piso firme. Ya no deseo volar. Volé tanto que las alas ya no dan más de sí. Asi que tan sólo tierra firme, y mar. Siempre mar.

Que la gente está loca y trata de crear mundos ideales? Que les vaya bonito, no? Seguramente habrá cierta belleza en creerse las propias mentiras. A mí el tiempo, y yo misma, me volvieron bastante escéptica en esas cuestiones.

Me siento animada ante la vida, al menos ante la vida superficial, porque lo profundo me parece ya tan cansado que no volveré a ello. Posiblemente la capacidad para los infinitos de cada uno es limitada, y posiblemente yo ya agoté la mía. Y no, no hay dolor en esas palabars, ni en esos pensamientos, hay tan sólo constataciones de hechos.

Esta noche he firmado un pacto, un pacto importante. Un pacto con mi pasado, con mi futuro. Ninguno de los dos tiene ya demasiada importancia. Y he destruído pequeñas muescas del ayer, deseos y miedos escondidos en cajitas de cartón. Las olas han jugado con ellos.

Tienen sentido las cosas? Lo tiene U. y lo tiene el parchís. Y poco más. Siento que he vivido tanto, tan intensamente, las sensaciones sentidas y los sueños soñados y creados han sido tan fuertes, tanto en lo positivo como en lo negativo, que como le decía a Pili el otro día....ya no me importaría morir. Que no es ni que lo desee ni lo busque, pero tampoco me importaría.

Y por qué?

Qué importancia tiene el por qué?

miércoles, 20 de octubre de 2010

amanecer de un sabado


Amanece un sábado, entre risas de tostadas con mantequilla, entre chocolate y zapatos debajo de la mesa, con besos robados en rincones de una mini cocina, o caricias en el cambio de la ducha, sonrisas en los vestidores, elecciones de ropa y una falda sobre los hombros de una niña, búsqueda de lo bello por todas, una familia, es mucho mas que una familia, es la familia, no, no me quedo con el concepto básico de familia, la familia es mucho mas que eso, que bien sienta todas con todas formando ese nucleo básico, ese cuidado y gusto en hacer por los demás, una mañana de compras es mucho mas que eso, es sentirse madre, hermana, amiga, caliente, querida, azotable, sometida, deseada y protegida.


A veces cuando voy a las tiendas a comprar unas medias, cuando os tengo lejos miro con ojos de que os gustaría, acaricio cada objeto como sabiendo que caera sobre vosotras, sobre vuestro cuerpo y sonrio, hoy cada prenda es vista de otra forma, es paseada con la sensación de la importancia de los pequeños gestos, de los cuidados mas cotidianos, porque la cotidianidad da sentido a la vida, a ese seguir siendo todas de todas o todos de todos, disfrutar de la compra, de la búsqueda de sabores en las comidas, de saber que sensaciones despiertan mas y comprobar como la salsa de mostaza puede ser un manjar si uno se atreve a probarla.


Pero hablar de ese dia sin el contacto de los libros es como obviar lo que nos une, lo que nos acerca en la distancia, a veces un compartir da tanto en un libro leído a cientos de kilómetros, leído por ambas, leído en ambas, como es de mágico ese compartir, libros comprados con el pensamiento en los que no están, libros acariciados con el pensamiento en los que están.



Y un dia para descubrir que en ocasiones las primeras impresiones no son las mejores, aunque tampoco las peores, que tenemos la capacidad de no dejarnos ni influir por nosotros mismos en ocasiones, que somos lo suficientemente libres para no encorsetarnos en una idea y permitir que las de otros llenen nuestras locas mentes, me gusto ver la capacidad de sentir y de confiar, confiar no solo en uno mismo sino confiar en la alegria de otros, en el buen hacer de otros, incluso cuando Damas de a sus pies pongan una sonrisa constreñida que esconde la tremenda soledad, porque todo vale para seguir aunque sea una sonrisa constreñida o la soledad de un mundo irreal.


Tuya ize

El pilar es mas que un puente, es una forma de vida: llegada


Llega el sol y la luna a casa, llegan una tarde lluviosa de Madrid, con esa humedad traída del mar, con ese olor a sal y abetos, con ese abrir ventanas para que todo cambie de color y olor, llegan arrasando, destrozando suelos de madera y muebles con polvo para construir el paraíso, para que brote la hierba en las esquinas y para que el olor a limpio, de ese limpio de la infancia inunde nuestra casa.

Llega la risa, la alegría, la felicidad, la vida en su estado mas puro, llega y trae formas nuevas, ideas recién paridas, deseos antiguos y nuevos que se van entrelazando con historias que descansan en rincones de armarios llenos de ropas antiguas.

La casa normalmente es alegre, es luminosa, pero parecía hasta entonces como con fundas sobre la alegría, que esperaba ese soplo vital para volver a surgir, mientras cada funda de cada mueble cae y se evapora en su caída.

Cinco días esperan a ser vividos, cinco días nuevos como un cuaderno de esos otoñales del principio de curso, con sus hojas impolutas y perfectamente extendidas para que se escriba en ella con distintas tintas, con distintas lenguas, con distintos estilos, un cuaderno no biográfico de hechos pero si impregnado de emociones y sensaciones que allí se han vivido.

La casa se abre, se abre y sale, se da una vuelta por Madrid recorriendo tardes entre hipopótamos y mañanas entre pinturas negras con toques de familias reales, la casa permite la entrada de aviones supersónicos cargados de banderas junto a cenas informales de conversaciones ya vividas.

Si pudiera describir por un momento lo vital que es el sol, ese solecillo caliente y a veces asustadizo, que sabe que la luna es su protectora, ese sol libre y hermoso que se va reconociendo en un cuerpo de mujer que madura como la fruta, que se esta inventando a ella misma, que se va llenando cada dia de la libertad y la alegría, de ese deseo de vivir junto a donuts y chupitos de café, esa mezcla de probar un sorbo de licor junto a un relamerse de zumos de naranja, me gusta tanto ese solo envuelto y descansado que de vez en cuando lanza un sonido en la noche, como llena la casa ese sol que vivo como mio, que vacio deja cuando se va.

La casa, como cambia la casa, un cuarto de baño lleno de pinturas y
olores, perfumes, geles y cremas, juegos en la ducha, cuerpos desnudos bajo el agua, toallas luminosas que envuelven, todo son olores, todo son colores, no hay nada que no viva la sensación de lo mágico y lo real.

Pero quiero contar tantas cosas de estos días, quiero relatar tanto de lo vivido que estrujo palabras y no me parecen tener sentido, querria un nuevo idioma, algo derivado del latin pero con raíces distintas a las conocidas, querria decir con palabras distintas como se disfruta la comida china, como se mezcla un rollito con una conversación aunque ya se halla vivido y esa primera noche escuchando los sonidos hasta que el sueño invade y se descansa con una sonrisa en los labios.
una vida para contar es una vida para vivir
tuya ize

martes, 21 de septiembre de 2010

cuando en las canciones sirve todo

El otro dia dando un paseito de esos con tranquilidad por internet, lei varios blogs de los que sigo, ya hacia tiempo ya, mas de un mes sin pasar por ellos, lei y comparti opiniones contigo, es lo que mas me gusta hacer, opiniones y sensaciones, opiniones y sentimientos, comparti, compartiste y compartimos, que gusto da.

y en ese paseo aterrice en youtube, a veces lo hago, a veces pongo una frase, acababamos de hablar por telefono, acababas de usarme, acababas de sentirnos en la Izeia, y puse me gusta como eres y di al enter.

si se que hay canciones que no son todo lo que dicen o mas bien que hay partes de la cancion que no sirven, porque los gatos azules nunca se olvidan que siempre son suyas.

en esta todo vale, todo.

te amo.

tuya ize





jueves, 9 de septiembre de 2010

dificultad de creacion, de expresion

El frio, el calor, la humedad, sensaciones tan subjetivas en cada uno de nosotros, el vacio, la plenitud, la dificultad para crear y que conlleva que el otro tenga la dificultad para expresar, es curioso que segun muere la dificultad de creacion se vaya apagando como una vela la de expresion, si tu mueres yo muero, eso es una realidad, que como todas las realidades es subjetiva, que como todas las decisiones lo es, cerrar ciclos y reinventarse, volver a crear una sensacion y una emocion es algo que ocurre, que probablemente debe ocurrir.

Egoismo? quizas, ni lo dudo ni lo pongo en cuestion, egoismo, es tambien curioso como a veces sientes que estas tan cerca y parece que nos separan miles y miles de km y de años

eso si, se que te amo, y se que lo sabes

lo demas puede o no que sea otra historia a contar, pero no siento que las corazas esten presentes, a lo mejor me equivoco, a lo mejor, no voy a negarlo, pero aunque escribo esto en casa no soy capaz de sacarlo a la luz

la firma esta grabada

tuya ize

miércoles, 1 de septiembre de 2010

cincuenta


Durante muchos años he sentido la vida pasar a mi lado, he sentido la vida de los que me rodean, de los que me conforman, de los que han dado sentido a una existencia como la de cualquier otro, he sentido las cosas que me formaban e iban creando lo que veia como pequeños sueños realizables e irrealizables, pero siempre ahi presentes, como estrellas en la noche.





Este año se inicio de una forma muy especial, muy distinto a los cuarenta y nueve restantes, se formo en la vivencia de otro estado, de otra situacion, de otra forma de vivir la vida, que como dice el cantar es la mitad de la vida que me queda, es absurdo probablemente medir la vida por años pero una es absurda, y este año empezaba la mitad de mi vida, de esa vida que no era mia, o que por no serlo era mas mia que nunca.





Habia ideado una fiesta de cincuenta cumpleaños, una fiesta con los de antes, los de ahora, los de siempre, una fiesta llena de color y musica, de kalimotxo y gin tonic de tanqueray, de ensaladas con pasas y gulas, de salchichon con queso y de besos dulces en los labios, esa era la idea, la que durante dias habia confeccionado en mis sueños diurnos y nocturnos.





Estaba venciando al enemigo, a ese enemigo brutal que llenaba de cansancio mis piernas y las inflamaba hasta reventar, estaba durmiendo entre nubes aunque descargaran ocasionalmente una lluvia acida, estaba retomando otra vez el trabajo, la familia, los amigos, pero aprendi tambien porque se ponen puntos suspensivos.





Y mi cincuenta cumpleaños no tuvo esa fiesta ni esos colores, estaba el mar eso si, una playa solitaria por la oscuridad de la noche, un cuerpo desnudo entre las piedras, y un baño solitario, y asi fue mi cincuenta cumpleaños.





lo demas cerrado, lo que no se puede conseguir sigue siendo un sueño, pero es el sueño de esa noche de verano, es gracioso el mar vino a madrid y madrid se fue al mar





tuya ize

martes, 3 de agosto de 2010

momentos para no pensar


Hay veces que la vida nos sorprende con un caminar autonomo y totalmente alejada de nosotros, con un caminar que decide que vaya a su paso, en el que meterle prisa o hacerla ir mas lenta es una tarea inutil, pues ella marca, podemos ponerle trabas o ayudarla, a lo mejor asi conseguimos que el ritmo se modifique levemente, aunque lo dudo, pero al menos que por nuestro esfuerzo no quede, aunque en ocasiones sentimos como ese subir la piedra mitologico por la ladera y que apenas queda un pequeño espacio para llegar, rueda nuevamente hasta el pie de nuestra montaña.


seguramente si en esos momentos nos sentamos se ve todo con mas perspectiva, por eso hoy me gustaria una silla, si como decia Sanz regalame la silla, la que usaba a la puerta de tu casa, para verte pasar, para verte disfrutar, la que en la distancia me deja reposar las piernas y la mirada, regalame la silla.



porque a veces me gusta pedir un regalo, hoy te pediria regalame esa silla, no otra por favor, si no esa silla, la tuya, la mia, la nuestra, un poco en usufructo hasta que usemos nuestra silla, pronto, muy pronto.


te amo


tuya ize

martes, 27 de julio de 2010

Para I.


Una vez, escribi un post de estos. Más que escribirlo lo traje de otro sitio, de otro blog. Era íntimo, mucho. Hablaba sobre U. Un post que había nacido desde lo más hondo.

Una mujer, s, hizo un comentario en él. Un comentario que trataba de herir, aunque el único efecto que causó fue el considerarlo vulgar, más que nada porque no era el sitio. Porque pueden atacarme desde muchos lados, para servirse de un post en el que hablo de U., y de su nacimiento es vulgar y barriobajero.

Esa mujer, que todos a quienes nos interesa, sabemos que era S, dejó su entrada como Anónimo, por eso, la única claúsula de aprobación que hay en este blog, que para nosotras es nuestra casa, es ante los comentarios anónimos (o sea los que no vienen desde una dirección de mail).

Tus comentarios, no son anónimos, llevan tu firma, la que siempre reconozco, y por eso (entre otras cosas) siempre serán aceptados.

Volveré, y te lo haré saber. Para nada? Es posible, pero aún así, siempre que vuelva lo sabrás.

lunes, 26 de julio de 2010

Udazken kolretan



Acabo de dejarle la letra de esta canción a nuestro último seguidor como comentario en un post suyo sobre el otoño. No podía dejar de compartirla contigo, pues el próximo, será nuestro primer otoño juntas. Aunque en realidad...nos conocimos a finales del otoño.

Es curioso, siempre asociamos el otoño a nostalgia, quizás incluso hasta a tristeza. No irá ya siendo hora de asociarlo a libertad? Libertad de naturaleza que se despoja de todo, y crea nueva belleza.

Siempre, en todo, Libertad peke.